RabbitMQ:cluster找不到命令

问题

在看《rabbitmq实战 高效部署分布式消息队列》这本书,到108页(第五章-集群并处理失败)的时候,有这样一个命令:

但是运行的时候发现不能运行了…(书上的版本是2.6,而目前版本是3.6.10).

RabbitMQ LOGO

解决

查了下官网,发现命令变了.变成下面这个样子了:

-n 后面是指定在哪个节点上运行.

然后cluster变成了join_cluster

具体可以参考:
http://www.rabbitmq.com/clustering.html

就酱.

读书:《跟任何人都聊得来》

书籍信息

  • 书名:《跟任何人都能聊得来》
  • 作者:[美]迈克·贝克特尔
  • ISBN:9787510829826

内容简介

里克·沃伦(Rick Warren)说过,每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。当我们通过有效的沟通方式和他人建立起联系时,我们就获得了影响他人和世界的机会。在充斥着快节奏电子通讯的今天,面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具,但是,它无法取代交谈本身。我们已经知道,人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的,其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。拿电话交谈来说,我们无法使用肢体语言,因此,语音语调、词语选择就显得尤为重要。而在电子邮件及社交网络中,我们能够利用的就只有那7%的文本信息。人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变,这是高效率的电子邮件和社交网络无法做到的。花时间练习自己的交谈技巧,你的生活也会因此改变。为了改变生活,学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择,而学习交谈则是一切技术的基础,因为沟通是人类社会最基本的生存工具。这就像是车子的引擎,你可以拥有世界上最昂贵的汽车,但是,如果引擎不给力,一切也不过是纸上谈兵。
市面上有各种各样的书籍和学说,其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实,万变不离其宗,所有的交谈技巧都离不开交谈之道:真正地在意对方,将对方放在你心上。所有的沟通技巧,概括起来都离不开以下四个关键要素,这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密:
(1)坚持自己的个性,让自己的独特之处发挥作用。
(2)提前做准备,准备越充分,就越自信。
(3)永远保持一颗好奇的心,千方百计让自己变得有趣。
(4)学会从他人的思维角度出发,真正在意对方。
在讲解这几个习惯之前,我们先分析一下,为什么人际沟通中总有这样那样的问题。来自百度百科

跟任何人都聊得来

总结的一部分

我总结了下面几个标签,具体的自己去看吧.

内向、外向、倾听、诉说、坦诚、做自己、注意他人

其余部分自己去看吧.

经典语录摘选

下面是一些经典语录,大部分来自书中.(p9就是第9页.)

p8:

自己少装,多给对方装的机会。

坚持自己的个性, 让自己的独特之处发挥作用。

● 准备越充分, 你就越自信。
● 永远保持一颗好奇的心, 千方百计让自己变得有趣。
● 学会从他人的思维角度出发, 真正在意对方。

p9:

人总是对自己的现状不满。 如果是直发, 就总是想着烫成卷的,如果本身就是卷发,又总是羡慕那些直发的。 我们总是在两个极端徘
徊。

p10:
我经常做这样的假设: 我所看到的其他人的自信就是他们真实的感受。 然后, 我又想到了自己: 即使我自己并没有感觉到自信, 我也会尽力营造一种自信的氛围, 让他人觉得我很自信。 如果我确实在这么做, 那么不难推测, 其他人可能也在这么做。

所以, 一定要自信, 至少看上去要如此。 不要不好意思, 因为你并不孤单。

p12:
金克拉说过, 如果你能够帮助他人、 满足他人所需, 在这个过程中你的需要也会得到满足。 如果你只在意自己的表现, 你就无法感受健康和谐的人际关系带给你的满足感。

p31:

只要两人交谈, 不管何时何地, 要做到有效, 就必须付出努力。想让自己看起来很自信是人性使然, 因此, 多数人都会尽可能让自己看上去更加平静, 而实际上他们的内心并非如此。

还记得游泳的鸭子吗? ——在水面上游泳的鸭子看着非常安适, 平稳地往前滑行, 而水面之下, 它却在拼命滑动双脚, 一刻不停。 其实, 交谈也是一样的。如果我们总觉得只有自己在交谈中浑身不自在, 压力感也就在所难免了, 这样的话, 还怎么有好的表现呢? 我们总觉得交谈成功与否在于我们自己, 其实不然, 交谈和婚姻一样, 都需要双方做出努力才能成功。

记得我和妻子进行婚前咨询的时候, 咨询师就提醒过我们, 任何时候都不要说“你让我很生气”之类的话, 因为这种说法不对。 生气与
否是我们自己的选择。 我说了什么, 做了什么, 都可能导致妻子生气, 但是, 她也可以选择其他的反应。 我只对自己的选择负责, 他人
有怎样的反应是他们自己的选择。

在交谈中, 我们应该努力关注的是做自己, 我没有办法让其他人喜欢我, 但是, 如果我能够做真实的自己, 对方就有机会回应这个“真实的自己”。 如果他/她的回应并不是我所希望的, 并不能说明我就是一个坏人。 这只能说明他/她做出了属于自己的选择, 对此我无法控制。 我越是想要控制他人, 就会觉得越沮丧。

p33:

我们总觉得我们是对的, 而对方是错的。
这种想法很危险。 如果我们坚信这一点, 那么我们就会试图让对
方按照我们的方式理解问题, 可是, 真正意义上的“沟通达人”, 其目
的并非改变他人的思想, 而是理解他人。

p41:

这恰恰符合探险家们的行为。 他们会从自己熟悉的领域出发, 然
后慢慢朝着新的领域拓展。 他们敏锐地关注自己的周边, 每一丝动静
都不放过, 在已知事物的基础上继续加工处理新的信息。

p42:

多数人际关系都像玩游戏, 我们听着对方说的话, 判断其语气;看着他们的表情和动作, 而后猜测他们在想些什么。 可是, 通常情况
下, 我们的猜测都是错的。

p47:

当你加入新的群体时, 请牢记以下几点:
● 一开始不要只谈论自己, 这样会显得很自我。
● 一开始不要谈论他们的观点。 对于刚刚见面的人, 就开始对其
观点评头论足很冒险。 初步接触之后, 再深入探索当然没问题, 但
是, 一开始就这么做不合适。
● 对于大家正在讨论的话题, 稍作评论, 以此“吸引大家的注
意”。 评论要简短, 且尽量避免争议和武断。 你的首要目标是和大家
建立联系。 这一步完成后, 彼此之间才有足够的信任, 才能继续深入
交谈。
● 诚实坦然。 问问自己, “我在贸然打断他人吗? ”他们很可能会
邀请你加入, 不过, 你一定要足够敏感。 如果他们继续讨论明显只有
他们自己感兴趣的话题, 那不妨借合适的时机优雅地离开。
● 开场白千万不可以使用讽刺性的话语。 这太冒险了。
● 一开始不要对工作、 运动、 健康、 政治或宗教评论。 这个时候
并不合适说服谁加入你的阵营, 而应该通过交流建立联系和信任。
● 选择和当时情境相关的交谈开场白, 例如:
——“嗯, 你是怎么认识‘主持人’的? ”
——“你们彼此都已经认识了吗? ”
——“今天的交通特别堵。 你们在路上遇到了吗? ”
——“你们是怎么找到这里的? ”
● 集中注意力于“此刻”。 屏蔽周围发生的事, 这样你才能将注意
力集中在你的交谈对象身上。 这也是对他人的尊重, 同时也有利于将
注意力集中于交谈群体, 而非你个人。

p52:

这就是交谈成功的秘诀: 假设所有和你交谈的人都知道一些你不知道且很有趣的事情。 弄清楚这些内容, 并以此为目标。 探索隐藏在
表层之下他们真正的反应。 无须在脑海中列出一堆的话题, 其实对方才是你挖掘话题的源泉。 如果你是真的充满好奇, 想要弄清楚他们的
兴趣所在, 那和对方交谈就容易多了。

p53:

成年人就不同, 已经具备的能力反而成了障碍。 擅长做一件事之后, 我们往往会丢掉最初的好奇心。 毕竟, 我们的目的是将工作做
好, 因此总觉得没有必要挑战不同的方式。 工作中每日面对的挑战,周围环境的不断变化更是加速了好奇心的丢失。 需要做的事情太多了, 因此, 我们开始墨守成规, 一成不变, 最终只做那些我们熟知的事情。

p54:

亨利·杜蒙德说过, “这世上, 对于快乐的追求, 一半都变了味。人们以为快乐是拥有, 是得到, 是享受他人的服务。 恰恰相反, 快乐
是给予, 是服务他人。 ”

p55:

人们又有怎样的基本要求呢? 很简单: 被理解, 被赞赏。 被理解意味着他人将时间和注意力集中于我们, 将精力倾注于我们, 并在此
基础上认识到我们的存在, 与我们互动。 被赞赏意味着他人喜欢我们, 并示意和我们建立联系。

p59:

所谓坦诚, 就是内在和外在相一致。 当内外一致时, 满足感才会产生, 因为这个时候你无须努力假装, 努力遮掩, 一切都是自然而
生.

——————————————
因此, 正确且精准地看待自我很重要。 那么, 会发挥最大作用的积极镜头是什么呢?

镜头一: 接受。
要认识到, 并非每次交谈都会完美无缺。 当我们追求完美时, 我
们会发现每次交谈都无法如愿, 挫败感也就油然而生。 这样的经历会
挫伤我们对于自我能力的认识, 继而影响以后的交谈, 因为我们看待
自我的镜头乌云密布, 失去了真实性。 就像雪崩一样, 向下的趋势总
会不断加速, 直到无法阻挡。
相反, 一个成功会孕育另一个成功。 每一次顺利的交谈都会增强
你的自信心, 你也会因此更为期待以后的交谈无往而不顺。

镜头二: 愿景。
和他人交流不顺的确让人不悦, 但是, 将这种不悦投放到未来就
不好了。 某个人的消极观点不应成为我们衡量自我价值的可靠尺码。
平日里我总是忍不住去想那些从政的人, 我总觉得他们的工作一
定不容易。 就拿一个市的市长来说吧, 不管他/她做出何种决定, 总
有市民不满意。 要应对市民的这种反应, 的确需要树立正确的观点。
我给100个人的研讨会上课的时候, 会要求他们在每一天结束的
时候填写评估表。 评估表满分十分, 每次都有99%的人打9分或打满
分, 而有一个人却给了5分。 于是, 我很本能地纠结于那个5分不放
手, 总想着如何改进一下自己, 以便得到更高的分数。 可是, 这种情
况下, 我应该关注绝大部分的分数, 因为这才是准确的结果。 如果对
于你所说的内容, 只有1%的人给出了消极的反应, 99%的人都感觉
不错, 那问题就不在你了。
如果有人跟你说, 你是一匹马, 那就不要理睬, 如果十个人都这
么说了, 那就去买个马鞍吧。

镜头三: 积极性。
交谈的目的是建立联系, 而不是让他人永远记住你。
如果你本身好静, 那就不要将自己和在场最外向的人相比较。 这
种比较毫无意义, 就像拿着苹果和橙子比较没什么两样。 任何时候拿
自己和他人作比较, 都是不现实的。 关键在于认识并接受自己的独一
无二性, 学会与其和睦相处。 如果真正能做到这一点, 你就会由内而
外地形成积极的观点, 进而吸引他人。

镜头四: 感恩。
每个人似乎都很忙, 因此, 时间也显得弥足珍贵。 如果有人花时
间和你交流, 他们就是在送给你最宝贵的礼物。 意识到时间的宝贵,
你就会改变和他人交流的方式。
即使对方在交谈方面并非尽善尽美, 你们的交谈也是独一无二
的, 你在交谈中获得的对方的关注也是他人不可能获得的。 因此, 好
好享受和对方的交谈吧——不要总着急火燎地冲向下一次交谈。

镜头五: 满足。
满足感是发自内心的, 只有真正接受自己, 认识自己的独特性才
会产生。 要认识到, 我们并非粉墨登场的演员, 他人也非台下的观
众。 我们彼此是相互影响, 相互分享的, 只有这样才可能收获让人满
意的交流, 双方才会奉上真实的自我。
数年前, 电视剧《 朱门恩怨》 ( Dallas) 上映, 该剧讲述的是德
克萨斯州的一个石油家庭, J·R·尤因是其中一个角色, 他以欺诈和操
纵权力而出名。 其中一幕, 一位朋友问他为何会如此残酷地对待他
人, 他回答说: “这没什么难的, 只要放弃正直和坦诚就可以了, 放
弃了正直和坦诚, 其他就都简单了。 ”
所谓坦诚, 就是内在和外在相一致。 当内外一致时, 满足感才会
产生, 因为这个时候你无须努力假装, 努力遮掩, 一切都是自然而
生。
记得戴尔·布尔克成为我们牧师的时候, 他的妻子在集会的人群
前受访。 有人问她, 能否说说她的丈夫在讲道台之外是什么样子。 她
回答说: “你们看到的讲道台上的他和我看到的家里的他没什么两
样。 ”这就是坦诚——如果真的做到了坦诚, 你的态度就会吸引他
人, 他人就愿意和你交流。

p60:

有人说, 上帝给了我们两只耳朵, 一张嘴, 因此, 我们应该按照
这个比例来使用。 脱口秀主持人拉里·金曾经说过: “每天早晨我都会
想到, 今天我所说的任何内容都不会让我增长知识, 因此, 要想吸取
很多知识, 就要去倾听。 ”

p62:

早期的一份研究表明, 交谈中, 只有
7%的内容是话语传递的, 38%的信息靠语音语调传递, 而高达55%
的信息都是来自肢体语言。

话语方面可以伪装, 但是, 肢体语言往往会出卖我们。 当与他人
交谈时, 我们会通过感官吸收信息, 关注正在发生的一切。 我们听着
对方的话语, 同时也在观察其肢体语言。 有意无意间, 我们就会捕捉
到一些信号, 表明其没在倾听, 比如:
● 没有坚持眼神交流。
● 面无表情。
● 即使有目光接触, 也呆滞无神。
● 点头或简单回应, 但是不会参与话题讨论, 也不会询问细节。
● 对于正在讨论的内容给出不合适的回应( 也就是说, 回应和话
题不相符) 。
● 很容易被周围的动静所吸引。
● 简单听几句之后, 就开始对你所说的内容不停评论。
虽然我们的意识层面可能并没在意这些细节, 但我们的潜意识一
定会在意。 结果就是我们不会和对方进一步联系。

p63:

如何传递正向的信息?

在交谈过程中, 对方会想: “我不知道他/她是否对我说的话感兴
趣。 ”他们会观察你的反应, 从你传递的信号中寻找暗示。 如果所谈
内容合适, 那么对方就会看到你很感兴趣, 因此会有继续交流的想
法。 向对方传递正向的信息, 就等于告诉他/她你是可以信任的, 这
样, 对方才会和你建立联系。 如果我们注意到这些信号, 并真正理
解, 就可以加以控制。 这并不是耍什么手段, 而是确保非言语交流没
有阻碍有效地进行。
当你更加关注交谈过程中所发生的一切时, 不妨看看自己说话时
在给对方传递什么样的信号:
● 根据对方所谈内容提问题, 然后仔细倾听他们的回复, 而不是
思考接下来你要说什么。 仔细倾听, 你就可以从对方的回复中获取信
息, 这样, 交谈才会向着新的方向发展。
● 学着有意识地屏蔽周围环境中的一切。 可能你接触过这样的
人, 而且对他们印象深刻。 他们的反应就是在告诉你: “对我来说,
你很重要, 周围的一切不会让我分心。 ”如果周围的干扰太多, 想做
到这一点就很难了。 不过, 熟能生巧, 做到这一点你才能真正和对方
建立联系。 如果刻意假装屋子里没有其他人, 你就需要有意识地付出
努力。 如果有人喊你, 不妨简单地朝他们挥挥手, 示意他们你稍后过
去。 然后继续正在进行的交谈, 如果合适, 也可以邀请他们加入进
来, 这样, 既照顾到了正在交谈的另一方, 又建立了他们之间的联
系。
● 保持目光接触。 有些人将有效的目光接触称为“精神的握手”。
没有什么比目光接触更容易建立联系的了, 同样, 如果忽视了目光接
触, 眼神交流, 对于潜在的人际关系会形成最大的损害。 我和妻子在
新婚后不久就体会到了这一点。 她很善于同时处理多项工作, 甚至可
以一边忙着厨房的清洁, 一边深入交谈。 可是, 如果和她没有目光接
触, 我就没有办法讨论一些敏感话题。 现在, 我们都知道应该如何处
理这种情况了: 如果是好事情, 大家可以边忙边聊; 如果是严重或严
肃的问题, 一定会坐下来, 喝杯咖啡, 好好谈。
● 全面调动你的感官系统( 眼睛、 耳朵、 内心和思维) , 关注你
发出的及接收的信号。 如果你有意关注交谈中的所有细节, 就可以发
现暗藏在表面之下的动态变化。
● 时不时点头, 让对方知道你在认真倾听。 不一定非要在表示赞
同的时候点头。 点头是为了让对方知道, 你在倾听对方, 你没有走
神。
● 不要插话。 我们经常会不假思索地插话, 因为突然想到了什
么, 觉得这个和所谈内容有关。 但是, 如果对方还没说完, 他们会觉
得你并不重视他们正在说的内容, 而更愿意自己发表看法。
● 不要害怕沉默。 沉默就像是交谈中的真空, 时间越长, 我们越
觉得必须说些什么。 沉默就像是交谈中出现了故障一样, 似乎在暗示
我们缺少让交谈顺利发展的基本技能。 但是, 如果让沉默持续下去,
等待对方先开口打断沉默, 你就可以根据对方所说继续交谈了。 营销
人员深谙等待的重要性。 等待之后对方开口说话, 他们可以因此获取
必要的信息, 而这些信息是其他任何方式都无法带来的。
● 如果你要稍加评论, 一定要让评论与对方所说的内容相关。 先
简要提取对方的观点, 然后再加入你的观点, 这样, 对方就明白你一
直都在认真倾听。
● 重述你所听到的对方的话语。 不要像鹦鹉学舌一样, 一字不差
去重复, 这样他们会觉得你在耍花招。 要用你自己的话来总结对方刚
刚谈论的内容, 然后问问对方, 你的理解是否正确。 要做到这一步,
需要进行有效倾听, 因此, 他们会觉得得到了理解。 如果对方因为某
事而不安, 这种方式再好不过了。 他们感受到了理解, 情绪就会有所
缓释。

p64:

不仅演讲会出现卡壳的问题, 有时候倾听也有出现进行不下去的
情况。 概括来说, 主要有以下三种:
● 思想出现游离, 也就是说你走神了。
● 跟不上对方的思路, 理解不了对方所谈的内容。
● 实在提不起兴趣。

p68:

对方所说的话, 我们都会加上自己的注解, 用自己的经历去理解, 然后提
出自己的问题。 这一点是很致命的, 很多人际关系的矛盾都源于此。
而那些经验丰富的沟通达人会避开这一点, 他们往往会从倾听者的角
度提出问题, 而非从自己的经历和经验出发。

p70:

封闭式提问Vs开放式提问

提问的形式多种多样。 不过, 因目的不同, 我们可以将其分为两
大类: 封闭式提问和开放式提问。
一般来说, 封闭式提问只需一两个词语就可以回答, 比
如“是”或“不是”。 如果你需要他人的基本信息, 这类提问就是不错的
选择。 比如说, 你想知道对方的工作, 当时的时间或是卫生间的位
置, 封闭式提问就再合适不过了。
在交谈刚开始的时候, 封闭式提问是不错的出发点, 这就像打开
一个你知道里面藏有宝藏的地下室一样。 不过, 一旦进入其内, 你就
想要利用开放式提问开采宝藏了。
相比较而言, 开放式提问很难用一两个词回答, 回答者自然会拓
展其思路。 如果运用得当, 开放式提问会有很多益处, 比如:
● 交谈会更加容易, 因为通过提问, 你可以让对方讲述自己, 谈
谈自己的看法。 所有的事情都是对方在做, 你只需认真倾听就可以
了!
● 对方会更有安全感。 如果向对方提出一连串只需简要回答的问
题, 他们会觉得是在接受质问。 而开放式提问便于对方自行决定所要
讲述的内容, 因此, 他们会有安全感。
● 有助于增进彼此的信任感。 开放式提问会让对方会觉得你真正
在意他, 否则也不会提出这样的问题, 而且他们也能感觉到你在用心
倾听。 感受到对方真正在意自己时, 信任感就会油然而生。
● 真正掌控交谈的方向。 开放式提问会让你自己感觉很放松, 并
且享受和他人的信息交换。 一旦提出开放式的问题, 你就开始真正掌
控交谈的方向了。
真正的沟通达人往往善于自由转化这两种提问。 比如说, 有人向
你介绍了一位朋友, 告诉你说他/她曾在中东待过一段时间。 你不妨
试试如下开放式提问:
“你为何去中东呢? ”
如果对方的回复非常简短( 比如说, “军事原因”) , 你可以再提
出几个封闭式问题, 获得更多的信息, 然后再次回到开放式的问题之
上。
● “你是哪个军种? ”( 封闭式)
● “你为什么选择海军呢? ”( 开放式)
● “我总觉得伊拉克到处都是沙漠。 海军在沙漠地区能做什么
呢? ”( 开放式)
● “你在那儿过得怎么样? ”( 开放式)
● “你们的日程安排是怎样的? ”( 开放式)
其实, 开放式提问和封闭式提问的差异并不大, 有时候仅仅是词
汇方面的微小改动。 比如:
● 不要问“那里热不热? ”( 封闭式) , 而应问“你在那儿时天气如
何? ”( 开放式)
● 不要问“你准备回来吗? ”( 封闭式) , 而应问“如果有一天你选
择回来, 会是什么原因呢? ”( 开放式)
● 不要问“你想念你的家人吗? ”( 封闭式) , 而应问“离开家人这
么久, 你感觉如何? ”( 开放式)
注意: 对方回答的时候, 一定要仔细倾听, 捕捉对方言语的有效
信息。 把自己想象成新闻记者, 向对方提出上文中我们讨论的六个
W, 即: Who( 谁) ? What( 什么) ? When( 什么时
间) ? Where( 在哪里) ? How( 怎么样) ? Why( 为什么) ? 将这
六个基本问题作为开放式的探索工具, 你会获得意想不到的收获。
如果你对对方所言真的感兴趣, 可以鼓励他/她继续。 比如, “你
说的很有趣——多给我说一些吧”之类的。 你还可以尝试其他鼓励性
的话语, 比如:
● “如果我也身处其境, 真不知道能否像你一样处理得当。 你当
时感觉如何? ”
● “真是让人难以置信! 之后你受影响了吗? ”
● “这正是我想知道的内容。 你能再多告诉我一些吗? ”
这些提问同样适用于日常交谈, 不要生硬地来一句“今天过得怎
么样? ”不妨做些改变, 比如, “跟我讲讲一天的经历吧”。 词语方面稍
微改动就会产生完全不同的效果, 无论长度还是质量都是如此。
在群体交谈之中, 一开始可以选择封闭式问题, 比如, “你们是
怎么过来的? ”、 “你们和在座的其他人之前有联络吗? ”、 “你们是怎
么认识***( 人名) 的? ”了解他人的经历、 背景和专业之后, 可以就
彼此的相似之处继续交流。 你会发现, 交流时间越长, 彼此的共同点
就越多, 彼此的信任感就会越强。

p72:

交谈过程中, 你一旦成为受关注对象, 该如何是好?
● 坦诚相对。 马克·吐温说过, 如果你总是说实话, 记性差也没
关系。 因此, 在交谈中, 我们应尽量做到这一点, 这是一切有效沟通
的基础。
● 如果不确定该如何作答, 不妨请对方重复一下问题, 以此争取
时间仔细考虑。 无需躲躲闪闪, 坦诚地告诉对方, 你需要点儿时间考
虑。
● 如果想要幽默一下, 一定要谨慎, 这就像大夫手中的手术刀,
使用时一定要小心谨慎。 不要开玩笑, 和刚谋面的人更是如此。 要用
一颗轻松的心对待生活, 交谈中也要贯穿这样的态度。
● 如果从对方的面部表情中几乎看不出任何提示, 不妨问问他们
是否满意于你的回答。 你也可以说: “这是我的想法, 你怎么认
为? ”或者“我这么说讲得通吗? ”
● 学会用故事表达你的立场, 故事的长度要适宜。 如果所讲的故
事包含太多细节, 对方很容易失去兴趣。 比如说, 对方提到他们庭院
里有一棵无花果树, 你以前也种过一棵, 而且树根还出现过问题, 那
你可以简要地提一下自己的经历, 为接下来的讨论设定话题: “无花
果树? 这种树很漂亮, 我们以前就种过一棵, 大家都很喜欢。 不过后
来树根毁掉了旁边的人行道, 我们只好砍掉了。 你有没有遇到过类似
的问题? ”( 注意此处是如何呈现自己的经历, 同时依然将重心放在
对方那里的。 )

p73:

千万不要显摆自己, 非要让自己看着很优秀。 一个资深的谈判专
家说过, 自己少显摆, 多给对方显摆的机会, 这是人际沟通的不二法
宝。 交谈中, 你只需要精心准备问题, 然后提问就可以了。

总结来说, 有效的提问需要注意以下几点:
● 提一个封闭式问题。
● 然后选择新闻采访使用的开放式问题: 谁、 什么、 哪里、 什么
时候、 怎么样、 为什么。
● 仔细倾听对方的回答。
● 重复。
你看, 就这么简单!

p74:

当感受到压力的负面影响时, 我们都希望压力消失。 不过, 如果
所有的压力真的都消失, 情况也不会好到哪里去, 因为缺少具有创造
力的适度紧张, 我们就无法集中注意力, 更无法应对人际关系中的各
种挑战。

任何值得去做的事情都需要耗费能量, 而适度的压力能够输送所
需的能量。 正如小提琴需要一定的拉力才能演奏出曲调, 拉力不足,
就无法演奏曲调了; 拉力过大, 琴弦就可能崩断。 特定场合的压力和
紧张也是无法消除的, 如果能够恰当地加以利用, 压力就会成为创造
性互动能量的源泉.

p76:

汉斯·塞利是较早开始研究压力的学者之一。 他的研究领域涉及
压力的概念、 压力的作用及如何控制压力等。 他认为压力主要有两
种: 消极压力和积极压力。 消极压力是不好的, 会麻痹并阻碍我们采
取行动; 积极压力就不错, 我们会因此而充满能量, 继续向前。 周围
发生的事情叫做压力源——压力的源头。 有趣的是, 压力源往往都是
中性的, 无所谓好坏, 我们如何认识和分辨这些压力源决定了我们会
做出怎样的回应。

p78:

识别我们跟自己说了些什么很重要。 交谈过程中感觉压力重重
时, 可能会出现以下三种状况:
( 1) 一味指责他人, 而不是反思自己对于事件的解读。
威廉·格拉瑟在《 事实疗法》 一书中写到, 每个人都深受过去经
历的影响。 成长的环境和过程、 他人的选择在一定程度上塑造了今天
的我们。 不过, 他认为即使每个人在一定程度上都是过去的产物, 但
依然有选择未来的权利。 如果我们选择一如既往地走下去, 那么一切
都不用再归咎于过去, 因为这是我们自己的选择。
在交谈中, 认识到我们可以改变自己的行为方式很重要。 比如
说, 以前我们可能觉得对方说了什么、 做了什么是导致交谈中断的原
因, 而实际上并非如此, 我们对于他人所言所行的解读, 对交谈的影
响更大。 交谈进展不顺或失败, 或许确实是对方造成的, 但是, 我们
因此而指责对方, 并无任何益处, 交谈依然会停滞不前。
( 2) 设想出最糟糕的结果。
在交谈开始之前, 有些人就会猜想, 整个过程一定是笨手笨脚、
让人不舒服的。 在交谈艰难前行的过程中, 他们总是想象着自己尴尬
的模样, 对方如何拒绝自己, 如何走开的。 然后, 他们会总结说, 交
谈只会暴露自己的拙劣, 他们将此解读为自己的错, 进而觉得自己根
本无法和他人顺利交谈。 最终的结论是, 在交谈方面, 自己确实是无
可救药了, 很难交到新朋友, 注定要平平庸庸一生。 虽然上述假设有
些极端, 不过, 并非妄谈。 因此, 抓住消极的思想, 从宏观着眼很重
要。 交谈当然有可能进行得不顺利, 但是, 我们并不希望这种可能成
为现实。 其实, 交谈有不顺利的可能, 同样也有很顺利的可能。 如果
我们沿着正确的轨道前行, 和顺利相比, 不顺利的可能性是很小的。
对于不顺利的交谈印象深刻, 是因为不顺利的交谈给我们留下了痛苦
的记忆。
查克·施温道曾说过, 态度决定一切, 他也因此而出名。 如果交
谈进展不顺, 我们的态度会决定我们的应对方式。 交谈成功也好, 失
败也罢, 都不单单是我们单方行为的结果, 因为交谈至少在双方之间
展开。 基于事实的态度应该意识到这一点, 因此不能把交谈的失败归
咎于某一方。
( 3) 认定自己的过去一定能够预测未来。
以过去的表现来推测未来很常见。 如果我一再被告知自己很害
羞, 以后我就会继续这么看待自己。 在交谈中如果遇到过尴尬, 我就
会假设每次交谈都难免尴尬。
但是, 因一次失败而影响整个未来是不公平的。 对自己一定要实
事求是, 而非一味地说“我就是个失败者”, 告诉自己准确的信息, 例
如, “交谈没有按照我预想的方向发展”, 而不是“我害怕他们拒绝我,
我怕自己应付不来”等类似的信息; 要对自己说, “如果我没有得到想
要得到的回应, 那么我就应该更多地谈论对方, 少说自己。 虽然可能
有些尴尬, 但是, 我觉得没问题。 我会继续向前的。 ”

p80:

疏通压力: 我们可以做些什么
一般而言, 我们都会觉得压力是消极因素。 其实, 如果合理疏
导, 压力恰恰可以促进交谈的顺利进行。 当你感受到压力时, 不妨想
象着自己开车进入了加油站, 你往油箱里加满汽油, 然后充满动力前
行。
在交谈中, 我们要注意以下几点:
● 注意对方说了些什么, 而非时刻关注自己的感受。 这个需要练
习, 不过, 一旦你能不再担心自己的表现, 就会感到自如的。
● 交谈顺利进行需要花一定的时间, 要认识到这一点。 这就像和
一位陌生人跳慢步舞, 你需要一定的时间才能掌握对方的节奏和风
格。
● 认真准备。 明白自己有哪些探索工具, 如何使用。
● 交谈成功, 不要独揽功劳; 交谈失败, 也不要独自担负责任。
交谈的顺利进行, 至少需要双方的配合, 无论结果怎样, 都不是哪一
方的责任。
在群体交流中, 我们要注意以下几点:
● 先从小范围开始。 在社交场合, 尝试寻找看起来友善、 有亲和
力或你认识的人, 从这里开始。 可能你会注意到在某些方面和你很像
的人, 比如说, 穿衣风格很像, 或者对方也是一个人在自助餐桌前享
受鹅肝酱等等。 不妨和这样的人一起交流, 实践一下自己的交谈技
巧。 这样, 你会更加自信地和他人交谈, 对方也有可能将你引荐给他
人。 ( 注意: 随着时间的推进, 无须开启太多交谈。 )
● 活动结束后, 回顾你的“表现”——只要一次就够了。 体育队一
般都会回放前一周的比赛拍摄录像, 以便弄清楚哪些地方还可以改
进。 对于交谈来说, 这也是比较有效的。 思考哪些地方表现不错, 哪
些地方依然需要学习, 确实很有价值。
● 不要将自己的表现和在场其他人的表现相比较。 如果真的这么
做了, 你一定会挑选出最擅长交谈的人, 失落感自然难免。 相反, 如
果你和不如自己的人相比较, 就容易自负。 只要用自己的标准来衡量
就行了——即自己过去的表现及对于以后的期望。
如果感觉有压力, 可以采用以下应对措施:
● 手心出汗——多洗手。 每次感觉手心出汗, 就出去洗一下。 手
边放一块纸巾也可以。 如果症状比较严重, 可以和医生联系一下。
● 流汗——采取防汗的措施。 口袋里备好手绢或纸巾, 出汗时及
时擦一擦。 也可以去卫生间处理, 让自己恢复一下。
● 胃里不舒服——随身准备抗酸剂。 确保不要空腹, 这样不适感
会加重。 如果食物是引起胃部不适的部分原因, 那就避免选择让自己
不舒服的食物。
● 因紧张而口渴——在交谈之前, 当天要多喝水。 手边备一杯
水, 便于交谈过程中润润口, 减少口干舌燥的感觉。 切记过犹不及。
如果谈话无聊, 以去卫生间为借口是一回事; 如果大家都在侃侃而
谈, 而你却因为生理需要一再往卫生间跑就是另一回事了。
● 大脑一片空白——在交谈开始之前, 选择一些自己可以讨论的
话题, 记在便签纸上。 尽量将这些话题记在脑海里, 交谈间隙可以迅
速浏览便签纸以便回顾。 如果确实不知道接下来该说些什么, 不妨优
雅且温和地结束交谈。 在再次开始和他人的交谈之前, 重新看看准备
的记录。
● 双手冰冷——如果双手冰冷, 和你握手的人可能并不会觉得怎
样, 但自己肯定感觉会不舒服。 人们一般都知道, 不同的人体温和体
质也不同, 手的温度就是表现之一。 在交谈的过程中尽量不要让双手
放在衣服的口袋里, 休息的时候可以这么做。 如果可以将冷饮换成热
饮, 这样, 双手就可以取暖了。
● 声音发颤——尝试有意放慢语速。 对方发言的时候深呼吸, 这
样可以放松肌肉, 有利于自己发言。
● 双手发抖——多数人都不会注意到这一点, 除非你手里拿着纸
或端着杯子。 如果说话的时候双手发抖, 尽量手里不要拿东西。
以上多数情况通过呼吸练习都可以得到缓解。 闭上眼睛, 通过鼻
腔做五次缓慢的吸气, 然后通过口腔呼气, 控制节奏。 这样你可以感
到放松, 注意力也会转移到呼吸之上。 同时, 呼吸可以增加体内的氧
含量, 因此整个身体也会获得更多能量, 更有效地工作。

p82:

人际关系中没有什么操控术。 一切的一切, 其关键还是要真诚。

p84:

同时要注意自己的情绪。 愤怒是容易传染的, 千万别受到传染。

不要觉得非得纠正对方的行为不可。 他们的行为并非一朝一夕形成, 纠正也不是瞬间就能完成的。 如果你真的认为有必要和他们谈谈, 要注意措辞和时间。 记住, 你的目的是让对方注意
到他们的言行, 而不是给予纠正。 如果你所说的话让对方觉得是批
评, 就不会起到任何作用了。

p85:

如果有人批判指责你, 可能你会觉得很受伤。 怎样处理才最为妥
当呢?
● 不能直接忽视——这样你会受到伤害。
● 不要假装没有发生——这样对方会肆无忌惮。
● 不要为他们的行为找借口——这样对谁都无益。
● 不要以牙还牙——这正是对方所期望的。
相反, 要保持冷静, 想一想他们为什么突然批判你。 考虑细节,
你就能够准确评价对方所说了。 或许有些内容并非没道理, 如果真是
如此, 那就接受。 最简单的做法就是认同对方观点中正确的部分, 虽
然可能与你的观点不同, 也没有关系。 不要花大量时间和精力让对方
信服自己错了。 如果他们认为自己是对的, 当时就不可能听得进任何
人的话。

有些人习惯于消极悲观。 久而久之, 他们根本不在乎玻璃杯是否
有“半杯水”了——他们只会抱怨杯子的大小。

p87:

注意一点, 人际关系中没有什么操控术。 一切的一切, 其关键还
是要诚实, 真正对他人感兴趣。 我们并不是要你学着如何在棘手的交
谈中“获胜”, 而是坦诚相对, 让双方都受益。 任何别有用心的伎俩都
不利于交谈的顺利进行。

交谈之道与其说是科学, 不如说是艺术。 没有什么完美的做法,
只有真正在意对方, 将对方放在自己心上, 才是控制局面的最佳工
具。

p89:

本该结束的交谈之所以拖延, 是因为双方过于关注如何维系交
谈, 从而忽略一些交谈应该结束的信号。 是什么因素让我们忽略了这
些信号呢?
● 思维盲点。 我们往往习惯将事态做正常化处理, 认为既然还没
有出问题, 就无需修护。 这是每个人都有的思维盲点。
● 碍于情面。 不管交谈多么不顺, 我们都不愿让自己显得无礼。
因此, 遇到无所适从的局面时, 大家往往只能深陷其中, 无力脱身。
● 担心错过。 如果在感觉舒适的时候停下脚步, 不就错过了探索
他人阅历的机会了? 其实, 再顺利的交谈, 也会朝着结束发展的。 最
佳的结束时间是进展顺利的时候, 这样彼此都意犹未尽, 还想着改日
继续。
● 交谈失控。 一般而言, 多数人刚刚见面都会问: “你周末过得
怎么样? ”回答一般是, “不错, 你呢? ”但有时候, 人们也会喋喋不
休, 甚至会花十多分钟叙述自己的周末, 包括你根本不想听的细节。
如果你遇到了这种情况, 就很难从中抽身。 但是, 如果人们在专注地
剖析自我, 我们肯定不愿意让对方觉得自己漠不关心( 虽然事实就是
如此) 。

p90:

举个例子来说, 你已经尽了最大努力, 可对方还是没什么反应,
出现这种情况可能是因为他们比较害羞, 也可能是没有类似的生活阅
历与你分享。 这个时候如果继续下去, 你会很沮丧, 对方也会很尴
尬。 因此, 最好的解决方法就是礼貌地终止交谈, 用正面的语言鼓励
对方, 然后各自离开。
如果交谈进行不顺, 结束交谈很正常。 这就是我们要事先思考结
束交谈策略的原因所在

p99:

今天, 电子邮件、 智能手机、 社交网络已经成了很多人的标配。
手持智能机或平板电脑, 就可以在会场安静地交流。 这种沟通方式看
起来似乎很高效, 因为从交谈开始到交谈结束, 都没有任何人离开。
不过, 要知道, 高效和有效是完全不同的两个概念。 比如说, 人
们通过智能手机回复邮件, 将它们从“待办事项”中清除似乎很容易。
但是, 这些邮件并非件件重要, 即使我们迅速回复, 我们也很可能因
此错过更为重要的任务。 我们将重心放在了“正确处理事务之上”, 却
忽视了“处理正确的事务”。 高效就是“正确地处理事务”, 有效就是“处
理正确的事务”。

p102:

了解他人的性格, 以此作为和他们沟通的基础。

p105:
交谈中你只需管好自己就可以了, 因为你没有办法控制他人的回
复, 因此也不要让他人的回复影响你的观点

———————————
我们从哪里开始呢?
最好的起点就是当下的自己, 你应该做到以下几点:
● 认识到自己的性格和脾气。
● 接受自己的独特性。
● 发挥自己的独特性, 并以此为基础, 和他人交流。
也就是说, 要从自己的长处出发。 沟通力的提升需要循序渐进,
从审时度势到相互陪伴, 从事先准备到仔细观察, 然后是进展的评
估, 最终达到成功。
第一步: 审时度势。
记得岳父在山上建小木屋的时候, 他没有急于就地伐木, 而是预
先对建筑地点进行审度评估。 他雇了专业人员测量土壤压实情况、 排
水系统及建筑地的条件。 专业的数据加上一张梦想蓝图, 就为工程最
后的成功奠定了基础。
和他人交谈也是如此。 不要急于开口, 对整体状况先要有一个清
晰的认识。 这一步非常重要, 却往往被忽视。 仔细研究自己的性格脾
气——也就是让你不同于他人的地方, 然后评估一下你想要达到的目
标和现实之间的差距。
目标一定要现实。 如果你是内向型人, 却想要成为每个人追求的
派对焦点, 那就要重新审视你的目标了。 如果你能够充分利用上帝赋
予你的独特之处, 你就能够用自己的方式实现有效沟通, 而不是亦步
亦趋模仿他人。
最后花些时间听听内心的声音, 将真实的和错误的感觉区分开
来。 分析使你不同于他人的“过滤器”, 考虑一下塑造你思维方式的动
态因素有哪些。
第二步: 相互陪伴。
我曾经和一位比较内向的朋友讨论我们各自的车库里有多少工
具。 我们俩有一个相同点: 需要这些工具的时候, 我们都不想麻烦他
人。 因此, 我们不会向他人借工具, 而是将自己需要的工具买好, 需
要的时候自己动手。
对于一些小修小补这还奏效, 可是, 如果遇到大的问题又没有人
可以求助的时候, 就很困难了。 每一次新的努力和尝试都会让我们充
满积极性, 可是, 受挫时却没有人能为我们鼓劲儿。 因此, 通往有效
沟通的道路上, 有个人陪伴就显得非常重要了。
找一位和你水平相当的人, 彼此陪伴, 相互鼓励, 共同进步。 你
们选择的活动应该具体而详细。 不要直接说一句: “我们这周要尝试
外向些”, 而要“这一周要和三个不认识的人在30秒的时间内开启交
谈。 ”预先计划时间, 检验彼此的进步, 给对方以鼓励, 帮助对方正
确看待各自的成功和挑战。
几年前, 我的儿子和他的一位好朋友, 决定一起努力, 提高自己
和异性交谈的水平。 他们讨论了开启交谈的新方法, 并绘制了计划
图, 每周要交谈几次等等。 我儿子的那位朋友有个优势: 他是一家小
型商业航空公司的飞行员, 因此, 在播放飞行公告的时候, 他会
说: “如果哪位女士想要和飞行员喝杯咖啡, 请在下飞机时将您的姓
名和电话留下来, 他就站在驾驶舱门旁。 ”
第三步: 事先准备。
当探险者进入未知领域时, 他们能否生存下来就完全取决于事先
的准备了。 因为不知道将要面临的是什么, 他们只好研究地形地貌,
整理工具, 应对任何突发状况。 准备得越充分, 他们面对新的情况就
越自信。
仔细考虑即将到来的会面, 想一想你应该如何以真正在意对方、
关心对方的态度与其交流? 最可能的方式就是实事求是, 想一下对方
会有什么样的生活观和价值观, 会有哪些困难、 忧虑和恐惧。 一定要
将其视为普通的个体, 而非将要攻克的难题。
准备一些一般性问题。 如果将要遇到的人很特殊, 可以将问题稍
作调整。 在和对方见面之前将问题写下来, 多看几遍。
想一下, 如果下一次有人问你“近来可好”时, 你应该怎么回答。
不要总是“还不错”就了事, 换为有时效性的回复, 将当时你经历的某
些事情提及, 说不定交谈就会自然开启了。 不要给对方施加太多的压
力, 要边等边看, 判断对方是否愿意交流。
如果有必要, 准备一份清单, 写出自己比较了解、 可以讨论的话
题也是不错的选择。 这样, 在大家都会遇到的交谈空白时间里你就可
以自信满满了。
第四步: 学会观察。
只要有机会, 就仔细观察对方。 仔细听对方所说, 观察其面部表
情和肢体语言。 注意他们的行为、 言语以及和你交谈的具体方式。 当
你把对方的交谈风格和自己的交谈风格作比较时, 你就知道哪种方式
更适合自己了。 留意他们是如何应对棘手问题的, 将他们所使用的方
式和你打算使用的方式作比较。
这种方法在你感觉恐惧时尤为有用, 尝试观察多数人都会忽视的
细节: 眼睛的颜色, 他们说话时多久眨一次眼睛, 或者任何容易被大
家忽略的面部表情变化等。 有意将注意力从自身转移到对方身上, 这
样, 忙于观察就会冲淡紧张焦虑的情绪。
在你的电话旁放一个录音设备, 下次通话时开启录音, 将交谈中
你所说的内容录制下来。 稍后回放, 这样你就知道你给对方留下什么
印象了。 对自己不要太严苛, 其实, 多数人都不喜欢听自己的声音。
平时你听到的自己的声音和录制下来的不同, 那是声音发出后, 身体
骨骼共振造成的。 通过录音回放你就可以判断自己的说话方式、 语音
语调以及词语使用了。
第五步: 进展评估。
接下来, 就要正式开始交谈之旅了。 你可以参考以下建议, 以便
让交谈之旅顺利进展:
● 将你希望落实的事项写下来。 一次尝试一个, 感觉有自信了,
再继续下一个。
● 如果有必要, 就从小群体交谈开始。 比如, 第一天在购物市场
对十个人微笑; 第二天, 可以在微笑的基础上加一句“你好”等招呼
语; 第三天, 可以在第二天的基础上, 向对方询问时间。 如果一开始
的几步简单、 自然, 你就会逐渐自信起来。
● 找到五位你想见面的人。 仔细计划你和每一位接触的方式, 并
且详细思考和他们的交谈过程。 每次交谈后要做记录, 以便提醒你谈
到的话题以及下一次可以探索的新话题。 可能你会觉得这样的做法更
多地把对方视为了任务而非个人。 其实不然, 因为你所关注的只是如
何努力在意对方而已。
● 与他人交谈时一定要显得外向、 开朗。 如果是在健身房, 就把
耳麦拿掉, 如果在普通的公共场合, 就不要躲在书后闷不作声。 如果
你这么做, 就好比在身上贴上了“禁止接近”的标签。
● 如果有人主动和你交谈, 那就好好利用这样的机会。 要认识
到, 他们的主动恰恰让你不用再接受主动交谈的挑战了, 也就是说,
交谈中最困难的部分已经解决了。 在感觉自如的环境中, 你就可以和
对方自由交谈, 练习自己的交谈技巧了。
● 加入一个在某些方面和自己有共同点的小群体, 和大家一起交
谈。 小型沙龙和慈善活动都是不错的方式, 志愿者可以以此为平台,
彼此交流。
● 通过熟悉的朋友接触陌生人。 和朋友一起参加社交活动, 在友
好的氛围里比较容易接触新的朋友。
● 不管是什么社交场合, 都尽可能地认识三个之前不认识的人,
记住他们的名字, 并在告别时使用对方的名字称呼对方。
● 如果你们聊得很不错, 可以向对方要一下联系方式。 几天之后
寄送一份信件, 表达一下交谈之后的愉悦感, 简要提及你们谈过的话
题, 甚至可以附加一篇对方感兴趣的文章。 这样非常有利于对方记住
你, 以便之后继续联络。
● 不要着急。 现在的习惯是长久以来形成的, 因此, 在朝着有效
沟通前进的道路上, 要有足够的耐心。
第六步: 评估和称赞。
千万不要小看了这一步的重要性。 人们往往倾向于夸大失败, 淡
化成功, 这对于进步时自我对话是不利的。 一定要直面出现的问题,
不要夸大也不要缩小。 要认识到一次不顺利的交谈并不能说明什么:
这只是你朝着成功前进的一步而已。
有个人陪伴也能突显其重要性。 相互庆祝对方获得的小胜利、 剖
析失误之后, 你更容易充满动力继续前行。

交谈时睁大眼睛

我们常说最好的防卫就是进攻。 因此, 关注导致交谈不顺利( 这
样我们就可以及时避免) 或让交谈顺利( 这样我们就可以保持下去)
的因素就很有必要了。
避免以下几点:
( 1) 不要忽视其他人的感受。 我们总以为, 如果我们不去理睬
某个人的感受, 或者将其化小, 感受就会自然消失。 实际上, 事情会
因此变得更糟糕。 我们要仔细倾听, 以此判断对方的感受, 并提供帮
助。 如果足够真诚, 彼此之间的信任就可以建立起来。
( 2) 如果某人很沮丧, 不要咄咄逼人地去劝说。 对方需要的是
感同身受, 而不是建议。 我们都有过这样的经历: 想和对方推心置腹
说说心里话, 可是, 对方却不断地提建议, 试图解决问题。
在《 面对灵车的深思》 ( The Viewfrom a Hearse) 中, 乔·贝里
描述了他的三个儿子在不同时间去世的悲痛情境。 他坐在医院的病床
旁, 看着已经停止呼吸的儿子, 听着前来的人说着安慰的话, 贝里
说, 这些人不知道该如何安慰他, 不知道该说些什么。 他知道大家都
是好意, 但是, 他什么都不想听, 只想一个人静静地感受悲痛, 一点
点消化悲痛。 最后, 一个朋友走了过来, 他什么也没说, 只是静静地
坐在了他旁边。 偶尔贝里会说点儿什么, 这位朋友就简单地回应。 后
来, 这位朋友准备起身离开, 贝里真的不想让他走, 因为他给予的正
是贝里需要的。 就像贝里写的那样: “对于一个经历痛苦的人, 不要
试图去‘证明’什么, 拥抱、 紧握对方的手或者一个亲吻就足够了: 这
些才是悲痛真正需要的, 而不是逻辑推理。 ”
( 3) 如果他人需要稍长的时间才能“切中要点”的话, 千万不要
让自己走神。 如果走神了, 立刻让自己回到对方所说的内容上来, 并
集中注意力倾听。 确保自己不要一直插话, 补充对方言语中的暂停等
空白。 这样的话, 他们会觉得你很贸然, 似乎很急于从交谈中脱身。
( 4) 不要受第一印象的误导。 我们和他人交谈的时间越长, 就
越能了解隐藏在表面之下的内容。 我们应该这么想: 无论对方是谁,
交谈中我们所听到的、 所看到的都并非全部。 最近我给一个公共组织
的职员开研讨会授课。 当天第一个走进会场的人跟我聊了很多, 说到
了他的工作, 他觉得别人的行为和他想象的如何不同以及他在公司的
种种经历等。 他给我的第一印象就是傲慢、 独断, 这并非我所期盼
的。 这样的人很容易把会场搞得一团糟。 可是, 慢慢地, 我发现他并
非真的傲慢和独断——他负责整个公司的安全问题, 可是, 就在研讨
会的前一天晚上, 有人就因为违反了安全程序而死亡。 我一开始定义
的“傲慢”其实是交谈中他表达安全问题时的激动情绪。 三天的研讨会
结束的时候, 他对于公司职员细致的关怀和情感赢得了全体参会人员
的尊重和信任。
( 5) 讲述个人经历时, 一定要确保准确。 因为你无法确定对方
是否也身在其中, 如果你的言辞夸张, 对于细节描述不准确, 他们就
会产生质疑。
( 6) 如果和他人刚刚见面, 千万不要发生争论。 如果对方不认
识你, 彼此之间就不存在信任。 没有信任, 他们就没有理由花时间和
精力听你陈述了。
( 7) 一定避免以下“交谈杀手”:
● 未经请求, 给对方提建议( 对方会将此视为傲慢)
● 纠正他人( 比如, 他人所说的细节、 使用的语言表达以及所做
的总结等)
● 显示出不感兴趣( 如果没有兴趣, 还有什么好谈的呢? )
● 道听途说( 对方会认为你也会到他人那里说他们的是非)
● 在对方说到一半时, 替他/她把句子说完整( 这是他们的事,
不需要你来做)
我们可以选择的做法:
( 1) 在表达自己的观点前, 先仔细倾听对方的观点, 考虑对方
的感受。 我们总是喜欢立刻表述自己的观点, 告诉对方他们应该怎
样。 但是, 如果在仔细倾听之前就给出回复, 对方可能也不会采纳我
们的观点。 如果贸然给出对方不希望的建议, 就等于在暗示对方他们
无法独自应对。
( 2) 对新鲜话题保持足够的敏感。 彼此认识再久, 你也很可能
没有完全了解对方。 迪克是我的好朋友, 我们认识十多年了。 上周他
和妻子一起来我家, 我们围坐在露天阳台, 看到很多鸟儿攒动在屋檐
下的鸟食器周围, 这个时候, 他开始描述那些鸟儿的种类、 名称、 特
点, 他说自己曾经花了好几年自学鸟类知识。 可是, 我们认识这么
久, 我对此真的一无所知。 几乎每个人都有我们不知道的知识或经
历。 因此, 在每次交谈时, 我们要特别注意去挖掘。
( 3) 遵守黄金法则: 己所不欲, 勿施于人。 想一想交谈中对方
做哪些事情会让你觉得无益, 然后自己在交谈过程中要格外注意。
( 4) 假设交谈结束后你的另一半或朋友会让你重复交谈的内
容, 那你就要更加仔细地倾听, 记住更多的信息了。
( 5) 确定自己真的想要倾听对方。 这一点千万不要弄虚作假。
如果不感兴趣, 你的肢体语言和面部表情会出卖你。 就我个人而言,
我会在交谈前花些时间提醒自己仔细倾听, 这对我交谈中的注意力会
有很大影响。 我会告诉自己, 交谈很重要, 我一定要认真去听。
( 6) 听他人说话的时候, 记住之前讨论过的“过滤器”。 任何话
语都被生活经历和思维模式过滤, 所以, 你所理解的, 未必是对方真
正想表述的。

结束交谈

交谈中你只需管好自己就可以了, 因为你没有办法控制他人的回
复, 因此也不要让他人的回复影响你的观点。
你没有办法和每个人都完美地交谈, 这就像买东西。 当你走进食
品杂货店时, 你径直走向果蔬摊点, 可能所有的水果和蔬菜都不错,
但是, 相比较而言, 其中一些更为吸引你, 你会看一看这个, 摸一摸
那个, 但是, 最终挑选的只是其中一些。 选购其中一些并不代表你有
任何问题, 只是这些更符合你的需要而已。
当然, 交谈中不存在“选购”, 但是, 我们总要和不同的人接触,
在这个过程中我们会选择自己想要继续联络的人。
要从现实出发。 一开始的时候放慢速度, 控制自己的进程, 享受
每一步的前进。 先在自己感觉安适的范围内交谈, 然后再逐步拓展领
域。 时间长了, 交谈的领域就会越来越广了。
交谈中你会感觉自信、 安适, 但是, 不要想着把所有的压力感都
去掉。 只有在一定的压力下, 交谈才会真正进展顺利。
现实生活中并没有真正的随意交谈。 任何有益的事情都需要我们
付出努力, 但是, 所有的努力都应建立在自信的基础上。

2017.6.8 23.30